Перфектната сватба

Перфектната сватба
Перфектната сватба

Видео: Перфектната сватба

Видео: Перфектната сватба
Видео: Сватба в провинцията 2015 Bg sub (активирай от настройки) романтичен 2024, Март
Anonim

По някакъв начин между пазарлъка за парче торта и песента на Стас Михайлов „За теб“пресметнах, че съм бил на сватби повече от четиридесет пъти - по-често, отколкото в театъра. Конкретно: три пъти с роднини, девет пъти с приятели, всичко останало - на работа, като мениджър или лидер. Да, веднъж един джентълмен, в търсене на десет, отиде да служи на Химен. Мисля, че това е малък грях. Други служат на Вакх при същите обстоятелства.

Перфектната сватба
Перфектната сватба

Но това, което се случи, го няма, но най-важното е следното: не без причина се смятам за специалист по сватби. Моята квалификация е достатъчна, за да организирам перфектната сватба - за себе си, любимата ми, и за нея, любима. Въпрос на време: дори датата да не е определена, всички нюанси са обсъдени. Споделям, ние не сме потайни.

Първо, разбира се, ще поръчаме лимузина. Ние сме провинциалисти и е важно да подчертаем това: в края на краищата нито един нормален московчанин няма да поръча лимузина за сватба. Един московчанин знае, че няма къде да кара лимузина, да няма време и няма къде да я паркира. Но за провинциално шоу няма нищо по-добро да измислим, така че - ние ще поръчаме. Основното тук е да не лъжем себе си, казват те, искаме да сме оригинални, да изненадваме. Ако искате да изненадате, щяхте да дойдете в деловодството в КАМАЗ, сядайки гостите отзад на торби с пясък. Тя щяла да изплува от пилотската кабина, цялата в бяло, опитвайки се да не плесне с мазут. Бих излязъл целият в черно и всички щяха да видят, че съм облечен по-практично. И акордеонистът щеше да свири заедно с нашето щастие отзад.

Второ, ще поканим всички роднини. Родителите ще направят списъка, а ние ще го одобрим, без да го четем. Все едно, ние не помним точно кой е и не знаем точно защо трябва да бъдат поканени. Но усещаме: без леля Жана от Брянск в ахатни топчета и чичо Толя от Саратов в равенство от първи мач, перфектната сватба няма да се получи. Какво е сватба без жени от четиридесет до безкрайност, които ще бъдат първите, които ще се качат на дансинга под Глизин? Какво е сватба без силни спорове между братовчед и зет под втората бутилка дали да изпратим войски в Ирак или не? Какво е сватба без деца, които ще хванат букет и жартиера за всеки да се смее, хвали и разрошава косата си? Не мога да си представя такава сватба. Никога не съм го виждал. На руските сватби те са примата, а булката и младоженеца са екстри. Ние също няма да се ласкаем за своя сметка.

Трето и най-важното - тостермайсторът. Той е царят на тази вечер, който ще екзекутира и никога няма да се смили. Той е дребнав демон, който ще потопи брака ни във вирата на три Пса: патос, неприличност и постмодернизъм. Няма да се крие от него, няма да се крие. И горко на онзи, който го моли в ухото за милост! В края на краищата името на недостойния човек веднага ще прозвучи в микрофона. И тогава, засрамен от смеха на леля Жана и одобрен от плача на чичо Толя, недостойният ще си сложи оранжева перука и с поток от десет чупа-чука на бузата ще прочете стиховете на Сергей Михалков „Как ни болят зъбите на Люба“, докато съпругата му разтърси злополучната тоалетна хартия от очила до обувки. Също така неразделна задача на тостмайстора ще бъде изпълнението на песните на групата "Браво", запояване на гости, изнудване на пари от тях,пикантни шеги за свекървата и възможността да изгонят всички в студа, за да гледат фойерверки за пет минути. Как хората се жениха без фойерверки, аз не знам и не искам да знам.

И така, гладко, стигнахме до „четвъртата“- на състезанията. Сватбените конкурси бяха измислени единствено за да унижат гостите и няма да се отклоним от тази прекрасна руска традиция. Скачане на единия крак, носене на яйца в лъжица, пиене на заквасена сметана в купчина, спукване на топки с задник - всичко това е в ритъма на танца и винаги в рима. Несъмнено няма да се случи без адаптацията на приказки и римейки на популярни филми, без носенето на жени на разстояние, хвърлянето на халки в забележителност, яденето на банани за вулгарност и пеенето на лакомства в обема. По-специално ще помоля любимия ми да озвучи:

Като на пързалка, на дупе

Зайчето пита лисичката.

И лисичката не дава, Зайчето го изважда с лапата си.

В рамките на тези весели и нахални игри гостите ще трябва да определят кой ще бъде глава на нашето семейство, колко деца ще родим, какъв пол ще бъдат те, дали съм длъжен да дам цялата си заплата на жена ми. Като цяло, всичко, което не сме в състояние да решим сами. Не забравяйте за виковете „горчиво!“, Защото младоженците, като правило, не знаят как да се целуват до деня на сватбата или са изключително смутени от този процес.

Пето, ние сами ще съставим плейлиста. Тя обича групата Kiss, обичам оркестъра на Глен Милър. Но защо ние, животните, трябва да пускаме такава музика на собствената си сватба? Опитът ми е категоричен: колкото и да са естетически младоженците, все пак ще дойде при Сердючка, и тогава всичко ще започне. Под „всичко“имам предвид духа на сватбата, най-яркото събитие от което, разбира се, ще бъде танцът на леля Жана и чичо Толя, чийто вратовръзка от първия мач до този момент ще придобие сладки мандаринови петна от соса. "Къде сте, млади хора, светят само старите хора ?!" - Леля Жана кокетливо ще вика на масата с моите съученици, половината от които ще скрият очите си, а половината няма да знаят как да им разкъса очите. Почти съм сигурен, че приятелят на моя приятел Гоша дотогава ще има време да го скара, че нарочно не е хванал жартиера и скрил ръце зад гърба си, копеле.

И накрая, поздравления и тостове. Може би отделно ще посоча в поканите, че поздравленията трябва да са в стих. Тези, които вярват, че стихотворенията ще бъдат по-добри на типографските картички, могат да четат от пощенската картичка. За тези, които римуват „любов“със „свекърва“и „внимание“с „разбиране“като трета поред, гарантирам награда - разрешение да не участват в състезания. Това обаче, разбира се, е самозаблуда: като езическа оргия (всъщност защо „как“?), Руската сватба никога не върви според сценария. Бидейки съсирек от чиста лудост, той се разлива над залата и по масите без разрешение, сливайки се в дива хармония на трептящи крака, пищни писъци, бащински речи, бутилки, шапки и тарталетки с червен хайвер. Организиран с цел да „има какво да запомни“, той не е в състояние да остави след себе си ясни спомени, дори в случай, чеако вместо фойерверки програмата включва стрелба от оръдие с часовник Vacheron Constantin.

И не на последно място. Няма да дойдем на нашата сватба. Ден преди нея ще подпишем в деловодството и учтиво слушаме всичко, което секретарят ни казва наизуст. Тогава ще обядваме с нейните родители, ще вечеряме с моите (или обратното), ще посетим нашите баби и дядовци (дори не съм готов да се шегувам как да вкарам любимите си стари хора в устата на описания по-горе ад). Ще си легнем рано, а на сутринта ще отлетим за Лисабон или Валета. Ще изберем малък ресторант край морето и ще свържем чаши с шампанско в момента, в който в Москва леля Жана търси под масата вратовръзката на чичо Толя в первазивен цвят с петна от сос. Ще се целуваме без напомняния и ще правим секс без инструкции. Ние се обичаме и затова това ще бъде вечер само за нея и за мен. "И около тишината, взета за основа."

Без тази предпоставка перфектната сватба няма да работи. Откуп и хляб, сол и хляб, Глизин и Ваенга, кражбата на булката и цветните метали ще се справят без нас. Ще си купя нови шорти, а тя е нещо по-универсално от рокля, която прилича на месечна торта с холестерол. Ние се омъжваме за себе си, за нашите близки и други гости, така да бъде, организираме сватба, за да не мислим, че сме забравили, така че да не решим, че сме приковани, така че да не изглежда, че не сме хора. Не, не, ние имаме всичко, като хората: и хляб, и Сердучка, и тостмайстор с неговото „така, че иска и може“. Не сме ли руснаци? Пейте, душа, ходете, пропуснете. И тогава ще видим снимките.

Най-вероятно, разбира се, няма да го направим, но ако някой по-късно, в спокоен живот, остане с нас до късно, аз ще вмъкна флаш устройство в плазмата и ще кажа силно: „А сега ще гледаме слайдове от нашата сватба“. И гостите изведнъж се прибират спешно вкъщи и след пет минути ще ни оставят на мира. Един за друг.

Препоръчано: